Здравствуйте. Помогите мне, пожалуйста. Хоть чуть-чуть... Я потеряла вкус к жизни. И не помню уже - был ли он у меня когда-нибудь, этот вкус. Сам по себе, без внешних "раздражителей" типа необходимости получить диплом о высшем образовании или желания понравиться мужчине.Я ничего не хочу."Не хочу" - не в том смысле, что отказываюсь, а в смысле - мне все равно. Мне почти 25. Я физически здорова, не пью/не курю; не дура - и по интеллекту, и по жизни; достаточно симпатичная, доброжелательная. У меня замечательная семья. Причем вся. Мне сказочно повезло с родителями, бабушками и дедушками, сестренками и братишкой. Родители всегда давали мне всё. Впрочем, у меня никогда не было особых каких-то потребностей. И сейчас нет.Я не хочу семью. Я не хочу работать тем, кем работаю. Точнее, мне все равно, кем работать - деньги приносит, отвращения не вызывает, и ладно. Я работала в трех разных направлениях, и поняла, что мне все равно, кем работать - рано или поздно у меня получается все. Вне работы - я тоже ничего не хочу. Меня не тянет ни с друзьями на природу или в кино, ни читать, ни смотреть телевизор, ни погулять, ни сходить в какой-нибудь там салон красоты, заняться шоппингом, спортом, прыгнуть с парашутом... Что там еще можно придумать? В общем, что ни придумывай - меня ни к чему не тянет, ничего не трогает.Я пыталась найти себя. Найти что-то, что "зажжет" меня. Не получается. Я фотографировала, рисовала, плела из бисера, лепила, сдала на права... Мне многое удается, но я ничего не чувствуют при этом всем. Полное равнодушие. И к процессу, и к результату. Поэтому результат никогда не удовлетворяет меня. Да, сделано хорошо. Но чего-то не хватает. А даже если все идеально - у меня ничего в душе не горит, и даже не теплится, когда я смотрю на этот результат. Я просто пыталась заставить себя что-то делать с надеждой, что в процессе появится "искра"... Но - не появилась.Я пыталась уйти с головой в работу, буквально живя на ней и посвящая себя процессу зарабатывания денег... Не помогло. Только переутомление заполучила. Сменила работу, теперь я не устаю. Но искра так и не зажглась.Была мысль сменить место жительства (от квартиры до города или даже страны). Но это опять получится попытка забить свое равнодушие к жизни усталостью от обустройства на новом месте.Помогите мне, пожалуйста... Без желания жить - мне плохо. Чувствую себя живым трупом... Периодически скатываюсь в булимию (без очищений, т.е просто в обжорство), и периодически же с трудом себя из этого вытаскиваю... Еда дарит кратковременное удовольствие, как тот же секс без любви, или как покупка какой-нибудь вещи (когда раз в тысячу лет мне все-таки какую-то вещь хоть немного захочется)... Если бы не родные - я бы, наверное, предпочла исчезнуть. Но, разумеется, руки на себя я не наложу, вы не думайте. Так легко этому миру от меня не избавиться.:)))Но мне плохо - это факт...

Sunny, обращайтесь.