Аноним 20 Ноября 2010

Здравствуйте, Илья Геннадиевич!Мне 25 лет, мужу - 23. Женаты уже почти 2 года, до этого почти 3 года встречались, 1,5 из которых он был моим любовником (я была замужем за другим). Для него - это первые отношения. Пока мы не начали жить вместе, проблем в интимной сфере у нас не возникало: мы изредка встречались, занимались сексом и меня такое положение вещей абсолютно устраивало. О том, что мы никогда не уделяем время прелюдии я даже не задумывалась. Но я развелась и мы начали совместное проживание. Через какое-то время мне попросту надоел "ничем не приправленный" секс и я предприняла попытки это исправить:сначала действиями (пыталась его ласкать), на что получила запрет. Мотивировал он это тем, что ему "щикотно", слишком чувствительно, он к этому не привык и удовольствия от ласк не испытывает (поймите правильно, я - человек раскованный и опыт подобного общения с мужчинами у меня достаточный. В своих действиях я уверенна, притом великолепно понимаю: то,что нравится одному может быть совершенно неприемлемо для другого мужчины. Но, как я ни старалась, за эти 2 с лишним года мы в этом плане так и не продвинулись). Мы постоянно разговаривали на эту тему, но, к сожалению, сошлись лишь на том, что я больше не стану совершать "лишних" движений. Я с этим смирилась. Однако не могу смириться с тем, что и мои аналогичные желания не могут быть удовлетворены. Я не раз пыталась объяснить что и как делать, старалась показать что мне нравится, но он не проявляет особого интереса. Говорит: "Я не понимаю смысл этих ласк и не могу взять в толк, что с тобою делать. Почему нельзя относиться к этому проще? секс - это просто секс,это способ расслабиться". Он все же пробовал не раз, но, когда он начинает задумываться о моих желаниях, у него пропадает эрекция, сильно расстраивается потом...Честно сказать, я уже не знаю, что еще могу предпринять, а мне уже так надоел этот "просто секс"! Я хочу близости с любимым человеком. Но мы зашли в тупик и мне кажется, что я сама в какой-то мере виновата в том, что дела теперь обстоят именно так. - Я - его первая девушка и мое сексуальное поведение в первые полтора года могло сформировать не лучшие стереотипы. Ко всему прочему он - большой любитель порно, в котором, как известно, прелюдия, если и присутствует, то лишь формально. Так что учиться ему было не на чем и не на ком.Подскажите, пожалуйста, есть ли какое-то решение?

Ульянов Илья Геннадиевич 23 Ноября 2010

Конечно информации довольно мало. Что известно из вашего сообщения. Был брак первый и какието проблемы возможно сексуальные (появились паралельные отношения), т.е. в первых отношениях возможно вы говорили, что вас не устраивает( может Вас не слышали), а может как вы говорите свыклись и терпели (вариант который ведет к неврозам или психосоматическим нарушениям). Из двух плохих вариантов Вы выбираете 3 уходите в паралельные отношения и выходите из брака. Вторые отношения идут примерно по томуже жизненому сценарию Вас уже не слышат, вы уже терпите. Возможно на подходе следующий рыцарь, который Вас выведет из этого тупика. Если в этой борьбе Ваше счастье  - скорее нет. Получается вроде тупик. На самом деле это не так. Иметь много браков, много мужчин- это не есть счастье - это скорее метание, поиск. Терпеть загонять проблему внутрь - это невроз и психосоматические заболевания -это тоже не есть счастье. Остаеться учиться договариваться. 9 из 10 конфликтов по своей природе деструктивны они разрушают отношения, забирают здоровье, время, комфортность. Из этих конфликтов , скандалов необходимо как можно быстрее выходить, избегать, гасить чем раньше тем лучше. Особенностью этих конфликтов желание одного переиграть другого, манипулировать поведением другого, приказывать другому что ему делать. В итоге проигрывают все кто в такой конфликт осознанно или не осознано вошел. Другое дело 10 конфликт конструктивный. Человек может осознанно идти на него и даже раздувать его еще сильнее для того что бы партнер по общению более лучше понимал на сколько эта тема важна для меня. Если такой конструктивный конфликт приведет к тому что Вы друг друга лучше будете понимать то конфликт был не зря в выйгрыше две стороны. В Вашем случае действительно 45 мин период прелюдии мужчине в большинстве случаев действительно не нужет (слишком долгие телячие нежности). Тем не менее он хочет быть с Вами, ему нужно сексуальное общение. Невозможно брать только себе все что нужно, необходимо что бы и другой человек получал свою радость. Иначе зачем ему (или ей) завтра нужно будет такое общение. Если такую точку зрения не показыват своему партнеру то на основании своих чувств он будет думать что все в порядке ведь его потребности удовлетворены ему же хорошо значить и Вам тоже должно быть хорошо с его точки зрения. Как решать такие конфликты существует целое направление в психотерапии называется конфликтцентрированное. Один из таких методов очень популярный во всем мире это транзактный анализ проф Э. Берна. В психологическом центре "Счастливая семья" один раз в недель вечером с18.30 до 21.00 проходят такие занятия стоимостью 1000 руб. Там есть теоретическая часть 45 мин и групповая работа. Есть и другие мЕтоды,, например позитивная семейная психотерапия по проф Н Пезешкиану. Я трижды был у низ в Германии, его сын Хамид тоже был у меня Во Владивостоке 3 раз. Сам Носсрат 3 года назад был у меня во Владивостоке и даже выдвигался номинантом на Нобиливскую премию. Очень жаль что в апреле этого года этот чудесный человек, ученый, врач умер. Есть и другие методы психотерапии, например психодрамма ( я был в Австрии на могиле автора этого метода Я. Морено), метод открытой конфронтации по Дж. Розбергу (он трижды был во Владивостоке), метод систематической десенсибилизации по проф С. Кратохвилу ( он прилетал ко мне во Владивосток в 1995 г это крупнейший сексолог и психотерапевт в Европе), гештальттерапия и другие. В целом наука распологает большим арсеналом методов, которые решают анологичные проблемы. Главное, что бы не было так Вам это нужно, наука этим распологает, а до Вас это так и не доходит. Приходите будем внедрять это в Вашу личную, семейную практику. С уважением Илья Геннадьевич.   

Ульянов Илья Геннадиевич

Ульянов Илья Геннадиевич

врач психотерапевт, сексолог, д.м.н., профессор

Личный кабинет