Аноним 14 Сентября 2010

Здравствуйте, уважаемый Илья Геннадьевич! Вопросов для вас несколько – 1. Моя нынешняя супруга вышла за меня замуж, в то время как я имею двух дочерей от первого брака 11 и 13 лет, живут со мной. Отношения между ними в целом ровные, но проблема в том, что они не видят от нее душевного тепла. Она их в целом только ругает, почти всегда за дело, но при этом не приобнимет, не поцелует. Причина, с ее слов, ревность ко мне, что я их люблю и толика моего внимания расходуется не только на жену, но и на них. Чтобы лишний раз жену не злить, лишний раз дочерей сам не подойду и не обниму, хотя они в этом нуждаются (их биологическая мама скончалась от рака). Объясняю жене, что это ненормально, что мы не можем создать внутри имеющееся семьи еще одну семью из только нас двоих. Она не спорит, хотя и не факт, что с этим согласна, но говорит, что ничего с собой поделать не может и ей нужна помощь психотерапевта. В том, что это плохо, мне она не верит, а вот врачу – поверит. 2. Из этой проблемы плавно вытекает другая – когда я слышу ее окрики на дочерей, это меня угнетает, я стараюсь не вмешиваться, но отношение к жене, т.е. мой настрой и эмоциональный тонус, снижаются, что ведет к периодическому охлаждению уже наших с ней отношений. 3. У нее, на мой взгляд, есть проявления эгоцентризма. Дело в том, что у нее в целом плохое здоровье, в том числе серьезные гинекологические проблемы, которые появились у нее по ее собственной вине, о чем она знает - в силу чего полноценные вагинальные акты случаются 3-4 раза в месяц, остальное время – боли перед месячными, после месячных, потом болит спина, голова, что-нибудь еще. Я здоровый нормальный мужчина, люблю свою жену и это все понимаю, надеясь, что наступит и лучшее время, а пока эпизодически, уж извините, спасаюсь онанизмом. Но в текущей ситуации, на мой взгляд, можнобыло бы с ее стороны недостаток в этой сфере компенсировать другим, например, хорошими отношениями с детьми, чтобы это переносилось спокойно, можно, если вагинальный контакт невозможен, заменить его иными видами секса (все они ей знакомы и отторжения не вызывают) – было бы желание. Но у нее принцип такой «мне не надо, а он – обойдется», хотя в целом она в сексуальном плане активная и разносторонняя молодая женщина. Ждать, пока лет через 20, она наберется жизненного опыта и поймет это сама, я бы не хотел, мне уже будет под 70, поэтому я этот вопрос ей объяснил, в чем же я вижу признаки эгоцентризма и на что все же надеюсь. Надеялся, что поймет меня. Не поняла, обвинив в том, что я просто предпринял попытку унизить ее личность. Как же мне достучаться до нее, или проще плюнуть? Нас вместе держит любовь, но когда она уйдет (живет любовь, как я знаю, года 3-5, потом приходят взаимоуважение, забота), что останется?

Ульянов Илья Геннадиевич 15 Сентября 2010

Добрый день. Ответ на первый вопрос. Проблема действительно большая и неудивительно что Ваши попытки оказались не очень удачными в плане разрешения. Есть формула конфликта "я хочу , а делать должен другой". Если другой согласен конфликта не будет, а если не согласен то до тех пор пока я буду сам пасивен другой может ничего не менять. Это в чем то похоже на Вашу ситуацию. Как ее можно менять: Первый вариант, это то, что предлагаете Вы. Ваша супруга хочет прийти к специалисту ( психотерапевту, сексологу, психологу) и разобраться в своих чувствах, действиях, отношениях. Этот вариант может дать результат. На практике очень часто под давлением мужа жена приходит к специалисту не затем чтобы получить помощь, а затем что бы сделать одолжение мужу. При этом она ни чего не собирается реально менять ее и так все устраивает ( хотя на словах она говорит что готова что то менять в своей жизни). Толку от такой консультации мало. Хотя хорошему специалисту в ряде случаев удается и при формальном подходе договориться о некоторых изменениях в жизни этого человека.Есть второй вариант более эффективный. Оказывать помощь человеку у которого больше дискомфорта. Я так думаю это Вы. Формула согласия "Я хочу, я делаю ". Вам не надо спрашивать разрешение ни у кого что бы поменять свое поведение. При этом семейная ситуация меняется обязательно (это будет уже другая ситуация). Как через Вас можно менять микроклимат это может помочь специалист. Ответ на второй вопрос Выполнять роль спасателя детей при всей ее (роли) благородстве психологически считается малопродуктивной.Ваше охлождение к супруге с точки зрения укрепления семьи еще более неудачное действие. Есть другая тактика своего поведения это любить свою жену и решить в том числе сексуальные вопросы. Тогда и ревность у супруги к детям потеряет точку опоры.   Ответ на третий ворос: Очень часто редкая половая жизнь приводит к функциональным невротическим расстройствам в том числе в гинекологической области. Психотерапевтическая помощь решает эти вопросы как провило полностью. Что касается Вашего решения (в качестве компенсации использовать мастурбацию как заменитель семейных сексуальных отношений), то возникает вопрос о семейных отношениях. Можно терпеть все это дальше, обкрадывать себя и супругу, а можно быть против этого ( и конструктивно конфликтовать).Обиды эгоцетризм, поняла- непоняла, любовь 3-5 лет это все производные Ваших отношений и они тоже могут быть изменены. Этим и занимаються специалисты (психологи, психотерапевты, сексологи).Конечно при личной консультации не только Вы можете дать часть информации, но специалист может Вам задать ряд важных вопросов, предлогать ряд техник как это можно изменить. Если каждый член семьи решает вопрос как он меняет себя, семейные вопрсы могут решаться быстрее. Если решает один член семьи несколько медленее. Если каждый думает как изменить другого они заходят в тупик.

Ульянов Илья Геннадиевич

Ульянов Илья Геннадиевич

врач психотерапевт, сексолог, д.м.н., профессор

Личный кабинет