Здравствуйте, Михаил Владимирович! Мне 27 лет, моему гражданскому мужу - 25. Живем вместе уже 3 с лишним года, до этого почти 1,5 года он был моим любовником (я была замужем за другим). Для него - это первые серьезные отношения. Пока мы не начали жить вместе, проблем в интимной сфере, как мне казалось, у нас не возникало: мы изредка встречались, занимались сексом и меня такое положение вещей абсолютно устраивало. О том, что мы никогда не уделяем время прелюдии я даже не задумывалась. Затем я развелась и мы начали жить вместе. Через какое-то время мне попросту надоел "ничем не приправленный" секс и я предприняла попытки это исправить: пыталась его ласкать, на что получила запрет. Мотивировал он это тем, что ему "щикотно", слишком чувствительно, он к этому не привык и удовольствия от ласк не испытывает (поймите правильно, я - человек открытый, раскованный и опыт подобного общения с мужчинами у меня достаточный. В своих действиях я уверенна, притом великолепно понимаю: то,что нравится одному может быть совершенно неприемлемо для другого. Но, как я ни старалась, почти за 4 года мы в этом плане так и не продвинулись). Мы много разговаривали и разговариваем на эту тему, но, к сожалению, сошлись лишь на том, что я больше не стану совершать "лишних" движений. Я с этим смирилась. Однако не могу смириться с тем, что и мои аналогичные желания не могут быть удовлетворены. Я до сих пор пытаюсь объяснить что и как делать, старалась показать что мне нравится, но он не проявляет особого интереса. Говорит: "Я не понимаю смысл этих ласк и не чувствую тех эмоций (нежность, забота, близость), которые ты хочешь во мне видеть. Почему нельзя относиться к сексу проще? - У тебя завышенные ожидания от секса." Он все же пробовал не раз, но, с его же слов: когда он начинает задумываться о моих желаниях, весь его энтузиазм пропадает, расслабиться он не может, все действия выполняет чисто механически, удовлетворение получает только тогда, когда, решив что мне на сегодня хватит, сосредотачивается на себе. В эти моменты он будто отстраняется от меня... Такое положение вещей очень меня расстраивает. В последнее время начала за собой замечать: когда дело движется к сексу, появляется чувство, что ему нужно лишь мое тело, что я ложусь в постель с совершенно чужим мне человеком - ведь мои желания и чувства ему не нужны. В итоге уже больше года секс у нас случается 1-2 раза в месяц. Я в отчаянии. Я хочу его, хочу его ласк, хочу секса и близости с любимым мне человеком, но не могу подпустить его к себе, понимая что ничего этого не будет. Да и он проявляет все меньше интереса, говорит: "Не могу расслабиться и потому удовольствия от всего этого мало." В повседневной жизни все иначе. Он заботится, помогает мне, мы строим планы. Он любит меня, говорит об этом и подтверждает поступками. Очень хотим решить нашу проблему, но, к сожалению, не знаем как. Подскажите, пожалуйста, что мы можем предпринять?

Уважаемая Альмея, спасибо за такое хорошее письмо и  развернутое описание вашей проблемы. Полагаю, многим молодым и не очень женщинам достаточно близки ваши проблемы, поэтому и от их лица вам спасибо, т.к. на приеме я достаточно часто слышу описания аналогичных ситуаций и мыслей. По существу. Ну, что я могу вам сказать в Интернете, в сексологии такие взаимоотношения, как складываются и начинают закрепляться у вас, нередко именуются дисгармониями. В связи с тем, что, как вы пишете, уже и сами иногда избегаете секса, несмотря на желание, есть признаки так наз. сексуального шантажа, когда вы, уклоняясь от секса, на самом деле ожидаете, что партнер изменит свой сексуальный "поведенческий репертуар". Об этих же ожиданиях свидетельствуют и ваши разговоры с ним на эти темы ... Но он вряд ли изменится сам по себе ... , боюсь, что скоро его просто начнут раздражать разговоры на эту тему и ваши ожидания, вы очень хорошо описали его переживания, тем более, что прежде вас его сексуальный стереотип поведения вполне устраивал. А также вы ничего не написали о вашем предыдущем партнере. Предполагаю, что сравниваете нынешнего и предыдущего, и, возможно, и не только в сексуальных отношениях. Есть в сексологии такая форма работы как супружеская терапия, причем это не означает, что прием всегда должна приходить сразу пара. Предполагаю, что в том случае, если вы решитесь на такую работу, то ходить на прием придется обоим. К слову, о возможных ожиданиях от сексологического приема ... увы, очень мало чем отличается от любого другого врачебного, если, конечно, не "накручивать"  и не "приписывать", все достаточно рутинно, буднично и даже тривиально.